Thursday, March 08, 2012

Con ese silbidito volviendo loco






usted tiene la culpa

supongo pensaba

en lo malo

no en lo bueno

de lo que le pase

a mi hija



siempre la viene a dejar

después de las dos  

de la mañana



me dijo la mamá

de la chica

con la que salí

solo dos meses



un mes y medio antes

y medio mes después

del incidente



nos estábamos conociendo



corte una flor y llovía llovía



perdí en el trayecto

una redila de caja

de la camioneta



yo manejaba

y la chica besaba el cuello



era viernes

mis amigos seguían bebiendo

en el bar



señora

no me culpe

que lo suyo es

la inclemencia del tiempo




el enojo de su marido

que le compro

casa a una hora en carro

del centro de la ciudad



de sus dos hijas

que no quieren

llegar temprano



y de su hijo

que aun no termina

de hacer la tarea





buenas noches



solo cumplo

con ser un caballero.


A solas contra el mundo.










Ni modo no aceptarlo. Desde que me case, deje de ser el chico buena onda. Ahora estoy sometido. Entre las garras de una mujer casi veinte años, menor que yo.

La conversión no ha sido simple o gratuita. Todo lo que hago, lo profeso de corazón.

Aunque ella no lo tomé en cuenta.

Salimos juntos los jueves, viernes y sábado.

Solo los lunes, y de nueva a once de la noche, me da chanza, de ir a cenar, jugar domino o tomar café, con el grupo de amigos que conservo desde la preparatoria.

Es muy estricta con el control de salidas y llegadas.

Dice que es de lo mejor que aprendió en su estancia en el internado en Inglaterra. No lo dudo. Solo que la puntualidad Inglesa, frecuentemente es inexplicable.

Me dice que como es que un hombre de mi edad, antes jamás formalizo las relaciones.

Es cuestión de enfoque, le contesto. Mientras ellos, que sostuvieron lazos afectivos con gente de la generación, ya están calvos, con la barriga desarrollada, las piernas flacas y pálidas, ella cuenta con un macho alfa.

Nuestra vida marital, que así la explicaron en los talleres antes de contraer nupcias, debería ser para el engrandecimiento de la obra del señor.

Y eso me parece correcto.

Nada de cualidades animales. Sino acompasada, fresca la presencia y el candor de la empatía. Con el disfrute en la piel, pero con la solidaridad en las manos.

El sexo oral le parece asqueroso. Aun yo he deseado hacérselo. Ni que pensar en que ella tome el pene y juegue con él.

Ha quedado descartado. Non santo.

Lo más extraño que es calendarizamos las frecuencias.

Un par de ocasiones, de plano, por sugerencia, improvisamos citas.

Como el lunes es libre, para los dos, cuando llegamos, cada uno por su lado, al apartamento, casi me asalta desde la escalera.

Vaya, tenia un leve sabor a alcohol en la boca, dulce y amagro. Me dijo que habían bebido un par de margaritas frozen.

Que era el momento cumbre de nuestra existencia. Que como estaba en la parte mas alta de su ciclo, deberíamos, por única ocasión, usar condón.

Me besó como jamás antes, metiendo la lengua en mi boca, jugando con mi lengua, que se escondía, desconociéndola.

Y así lo hicimos.

La ayude a desvestirse y la auxilie a vestir.

Al terminar, me exigió ver el contenido, antes de desecharlo en el cesto de la basura.

Vaya es bastante, ahora puedo constatar que no andas con otra vieja. Porque seria capaz de cortarte los huevos cabrón.

El alcohol, a las mujeres dóciles, les corta las alas.


Wednesday, March 07, 2012

Guantes de Seda (para no arañarme)









ella no es lady di

princesa tibetana

o indígena

de piedra



aspira al príncipe

charro o azul

que le esquive

de trabajar en la oficina



de lunes a viernes

de 9 am a 5 pm

y los sábados

medio día



no a la expectativa del castillo

sobre la montaña

como residencia



limpiar el polvo

o esconderlo debajo

de la afelpada alfombra

donde la suegra no ve



envidia a su hermana

menor que ya cuenta con casa

de la seguridad social

de 7 metros de frente x 12 de ancho



la hipoteca a 30 años

con seguro de desempleo



para no vivir amontonados

con sus padres

o los suegros



ella que no es lady di

abre tierna los brazos

por las mañanas



desea pasar de un plumazo

de amiga a esposa

de desposada a amante

confidente a cómplice

de nada a todo



de reina

a jaque al rey.


Un buen lugar en el mundo








Le pedí a Chico Che, estamos terminando la gira por Texas, quiero hacer en el rancho, una mega peda con los amigos.

Encárgate de la comida, el pisto y las morras. Yo pago. Todo bien servido. No quiero que se acabe o nos quedemos con ganas de algo.

Chico Che sabe que cuando digo fiesta, debe llamarles a los compas, a la comida, la carne asada, puro corte, nada de pollo, ni discada, eso nomás los fregados, y para eso yo jalo mucho, como para andar tragando lo que se echa la perrada.

Calcio de coral, para bajar o estacionar la peda. Mota para quien quiera darse un toque. Son compas del Chico Che los que venden, nomás les dice que es para mi y hasta fiada sale.

El pisto: botellas de whisky etiqueta negra, agua mineral, boost y varias tapas de cerveza.

Las morras, bueno. Son las amigas que dan servicio de escort. Hay de todo. Haitianas, Venezolanas, Argentinas, Cubanas, Gringas no. Todas limpiecitas, de muy buen ver y de mejor tocar.

Esto de ser artista, grupero para que me entiendas, es cansado. Vives en la carretera, arriba del autobús que es la segunda casa. De un baile a otro.

Apenas terminas de tocar, agarras carretera.

California, Nevada, Utah, Arizona, Nuevo México y Texas.

En otoño iremos a Illinois, Indiana, Ohio, Nueva York, las dos Carolinas, Georgia y Florida. Patras los filders. De regreso al estudio a grabar el siguiente disco.

¿Cómo les fue en la gira? Me preguntó el Chico Che.

A todísima madre. Puro sold out. El manager anda diciendo que a fin de año nos vamos a abrir mercado en Venezuela, Paraguay y Argentina. Ay papá.

Con lo rechulas que son las muchachas por allá.

Bien armada la peda. Para quien quisiera meterse a nadar la alberca la llenaron, el clima esta bueno.

Llegaron las morras. Que a toda madre. Me gusta una flaquita guera que llegó. Alo mejor no tiene los 18. Buena teta, mucha nalga. Huele a pipi, dice Chico Che.

Vente mi reina, vámonos a la recamara.

Nos metimos en el cuarto, el minisplit a todo lo que da. Prendo la televisión satelital.

Báilame mi niña. Que rico se mueve. Como menea las caderas.

¿Cómo que esta haciendo calor?, le tiro el anzuelo.

Si verdad, y que se queda en pelotas. Ayhijodesu.

Pero que tiernita esta la criatura.

La acerco al sillón, me baja el cierre del pantalón.

Aycabron, dice. Es mucha carne.

Chúpale mija. Andele dele unos besitos al palomillo.

Se la mete en la boca. Comienza a hacer gárgaras.

Métasela toda. Juegue con los huevitos. Acarícielos, como si fueran dulces de menta.

Ah que a toda madre es la vida de grupero.

Abre las piernas, le pido.

Se me hace que no se arma. ¿Cómo que no?

Es mucha cuerda. No mames. No mi rey, ¿a quien se la van a meter, a ti?

No cabrón, es mucha carne. Uta madre. A ver Chico Che, llévate a esta pendeja. Llámales y diles que me envíen tres morras, ya me calenté. Quiero echar un palo como es debido. Me lo merezco después de tres meses de andar por todos lados, en el gabacho.

La pendeja se fue llorando.

Hora y media después, el taxi trajo lo que Chico Che pidió.

Una morra, cubana, buenta chichi buena nalga, llego diciendo: A ver quien es el vergudo me regresó a la Ivana llorando.

Mi reina, para que soy bueno. Se acerca y me planta un buen beso en el hocico. Se me pone tiesa como costal de papas.

Chico Che, sírvele un whisky a la señorita. Si quieres calcio de coral o mota para entrar en onda, ponerse a modo, que tenemos toda la tarde y parte de la noche pisteando.

¿tendrás roncito?, a ver Chico Che, fíjate en la cantina, creo que hay unas dos botellas.

¿Con hielo?

Con dos cubitos. Quiero limpiar la boca y calentarme los huesos.

Cuando llamaron al trabajo y dijeron que había un bato que la tiene grande se me antojo.

Dije, ese macho me lo tengo que tranquear. Luego comentaron que es un grupero famoso. Que mejor.

Mira como se me pusieron los pezones, duros, como si fuera chicharrón de sirlon, listo para que te los comas.

Si me vas a contar hasta los empastes, mi reina.

Vengase conmigo a la habitación, vamos a ver si no sale llorando también como su amiga. Que nomás me calentó.

Vieras como me duelen los huevos. Me quede cargado, están como kiwis.

Saz Culebra, apuntó el Chico Che.

Claro papi, me dijo. Te voy a dejar bien descremado. Con los ojitos en blanco, echando espuma por la boca.

Soy tu combo loco caribeño. Vine a hacerte feliz.






Monday, March 05, 2012

Throwing it all away








la actriz selecta de nariz delineada

ha roto con el galán que ya no es de moda



quiere ir de compras

para olvidar el viento de ayer

el agua pasada y el pan frio



le pide a su asistente boba

cerrar la tienda

que gastará cien mil dólares

lo dicen en E Entreteniment



la mitad de américa

odia a la actriz selecta

la otra mitad

los tiene sin cuidado

o no la conocen



ella podrá hacerlo

porque ha firmado

un contrato

de 30 millones

por la película que ahora

esta filmando

y 20 más

en deposito en garantía

para la próxima





podrá hacerlo cien veces

seguidas

pero yo

que he ido

de compras

a la ropa de segunda

en dallas texas

con los chicanos

los afroamericanos

Los chinomericanos

Los musulmanamericanos

Los judeoamericanos no



se lo que es encontrar

la prenda en buen estado

y el juguete erótico

que esta tarde

después de esterilizar

usaremos los dos.

Year to the day










Cansa ser ordinario, he pasado el domingo con la familia, celebrando el día. Hemos discutido antes de ir a comer, detesto los bufetes, huelen mal, siempre están atestados, como hay gente fea en la ciudad, deberíamos practicar una selección natural, que se mueran los feos, las feas, los macuarros, las macuarras, los nacos y las nacas. Que a todos se los cargue el payaso.

Imagino una ciudad con asistentes domesticas hermosas, con choferes de buen porte, mendigos interesantes y desamparadas nalgonas oliendo a victoria secrets.

Eso si sería un avance del progreso científico, académico y hasta cultural.



La noche del viernes dormí anestesiado. He aprendido a curar la cruda con tafirol de mil.

El alcohol puede ser un gran compañero. Te hace simpático, buen conversador, excelente aguante en la cama, como amante y psicólogo, al mismo tiempo. Solo que al ciclo siguiente olvido mucho de lo que converse, o lo bueno que pude ser en el sexo, solo mantengo algunas sospechas.



Maldita sea, solo hay puercos bufetes. Todos están abiertos por esta zona. Hay uno que ofrece carne asada en antorchas estilo brasileño.

No me hago del rogar. Regresamos al auto. Manejo diez minutos más, tomó la lateral, la maquina expende el comprobante del estacionamiento.

Quince minutos buscando espacio. Las tripas gruñen. Los demás automovilistas los observo borrosos.

Sección 14 a. parqueo. Entramos con prisa. Por los pasillos, estos es un hormiguero. Menos mal que han encendido el clima.  Tanta gente poco agraciada.

10 minutos más, por la lateral del restaurante, regresamos.

La fila con 30 personas por delante.

 Señoras tan feas, señores tan espantosos, herederos de alguna cofradía campesina avecindada en la ciudad.

Es lo malo de la democracia y la pluralidad. ¿Por qué no tengo un lanzallamas o una cuerno de chivo?

Hitler no se equivoco de propuestas, solo se equivoco de país. Nos habría hecho un bien. Ni hablar. Ni Hitler vive y ellos van delante en la fila. El estomago es toda una caja musical.





Comí a llenar, lo que será parcialmente falso.

Ingerí alimentos al punto que con un poco mas de ventilación, habría cerrado los ojos y echado a dormir por lo menos por dos horas, mientras la digestión procesa. Por televisión transmiten el último partido de futbol dominical, no esta nada mal.

La mesa asignada esta a la salida de la cocina. Todo es ruido. Eso y gente fea.

Quiero irme a casa, le digo a mi mujer.

Van a ser las siete de la tarde. ¿tienes problema con eso?

Salimos del restaurante y del moll.

Pero por dios, esto es una conjura, todos feos y feas, para que no me culpen las de equidad de género. Son feas con efe de foco fundillo.

¿Un país lleno de gente fea, a donde puede llegar? Esto no es Sudamérica.



Estoy ansioso. Nada como deponer en el baño de casa. Defecar es resarcir los daños. Sin esfuerzo, libre.

Tanto es el cansancio que aun después de la faena, el ponerse en pie es trabajoso.

Igual encontrar que el papel de baño desapareció.

Debo buscarlo en la alacena, con el calzón medias y los pantalones en los pies.

Maldita sea la suerte de vivir con una mujer.

Siempre se terminan en menos tiempo los rollos, como si requirieran tanto, y  siempre olvidan volver a colocar uno nuevo en el dispensador.

Solo piensan en el coño, que ese seco.

Si el papel higiénico tiene aroma, es mejor, así no les moja la panti, no les huele mal o sabe a orina.


Sunday, March 04, 2012

Entre dios y un vendedor de corbatas





deberías de pensar en mí

como un hermano

caído en desgracia



regreso de la guerra

tal vez he perdido

en la bolsa de valores

los ahorros de la vida





vayamos a saquear

la bodega de libros polvosos

donde guardan ejemplares


tan hermosos

de escritores

europeos orientales

de imposible pronunciación


 
las universidades

no nos hacen inteligentes

solo nos destruyen



si debería

contesto



será como quitarle un pelo

a un gato

no lo notaran.





Saturday, March 03, 2012

Y al final de las ramblas.






La  colección de calzado es mención aparte. Desde la noche precedentemente, elijo el par adecuado, para el vestuario.

Por la mañana, desayuno cereal.

Tengo problemas de colitis. El intestino es lo bastante perezoso, como un ferrocarril cruzando con dos cientos carros ganchados, pasado por la avenida mas transitada de la ciudad, al medio día, cuarenta grados, a la sombra.

Camino de la casa a la oficina. Soy burócrata y no me avergüenza serlo. Tal vez algunos renuncian a su labor en el ejercicio publico. Considero que muchos son los llamados, pocos los elegidos.

Formar parte del estado, al servicio de los ciudadanos, es una de las justificaciones preciadas.

Acusado de pusilánime. No avergüenzo a los mentores que en la universidad guiaron los pasos desde el servicio social, al enquistarme en la oficina de aguas y drenajes.

De ahí pasé a catastro, de donde fui seleccionado para el desarrollo integral de la familia, hice méritos con la familia del preciso que ascendió meteórico a comunicación social, en donde he prestado por veinte años el servicio de manera ininterrumpida.

Hablo de los calzados como quien lo hace del amor. Colecciono lo más selecto del calzado de calidad internacional, hecho en el interior del país.

El sincero gozo y placer erótico es cuando llego con el bolero a que les de una buena pasada.

Primero la piel de los zapatos rozando con el calcetín de seda, transparente.

Le dan champú de calabaza, lubricando los interiores desgastados.

Desde que despierto ya tengo la comezón de ese placer tan efímero.

20 pesos boleada con tinta o sin ella.

El mejor spa de la ciudad no reúne las características de lo que el bolero puede hacer en favor de la sensualidad masculina.

Por eso tomo el tiempo necesario, no ando a la carrera.

Lentamente, abre la tinta, que es como ir a otra dimensión. Ponerme en el plano metafísico, lo próximo al nirvana emocional.

Recubre el desgaste propio del uso. Eso excita que hace recordar las caricias de mi madre.

El arco del pie se pone tenso.

Que no se detenga esta mano mágica. Dando el mejor placer de la estática en ambos hemisferios cerebrales.

Para eso, disimulado, hago como que leo las notas más importantes del periódico.

Los decapitados, las marchas en Grecia, o las revueltas universitarias en Londres, parís o Buenos Aires.

Inmediato coloca la grasa del oso. Con el cepillo saca lustro. Los cabellos, minúsculos del cuello y el anverso de la mano, erizados.

Con la franela roja, pule las imperfecciones.

Usa unos buenos zapatos, me dice. Quiero decirle que cuenta con manos angelicales.

Dice que pronto pedirán al país, que sea solidario con la inminente crisis mundial. Que si no me preocupo.

Ajustar el cinturón de la austeridad en los burócratas. Despedir las partes no necesarias del grueso aparato administrativo internacional.

Anda el run run que ofrecerán jubilación dinámica al cien por ciento, incluyen el servicio medico permanente y demás áreas estratégicas. El gobierno no aguanta una crisis más.

Quizá tome la decisión de inscribirme en el programa. Adelante los tiempos. Aunque nadie lo tiene asegurado.

Que va.

Nite and day.








Las dos ultimas luchas

de la arena femenil

son lo mejor del

día y la noche

antes que llegue

la primavera



la mas gorda

y la menos obesa

portaron mascara

de princesa y damisela

de la corte





cayo la primera

fulminada

y la segunda

desmayada

producto del golpe

del calor

y la dieta base

al atún



creo que están

un poco pasadas

de peso



mas que de las cabriolas

desde la tercera cuerda



Las frases de los

asistentes

las animaron

en la inconciencia

a seguir dándose

en la madre.

Thursday, March 01, 2012

El bistec más jugoso de la angustia








mi madre llama por la mañana

para preguntar

¿te han dicho que te pareces

en el físico porque alma

de artista ya tienes

a un cantante folclórico

que esta de gira

por el interior del país

y su recital en la ciudad

será la próxima semana?



señora contesto

usted ha marcado

el número equivocado.

La balada de Kinga





Ni modo. La fiesta terminó. Lo mamalón del jale, con el dinero fácil, se fue al caño.

Nos citaron a las ultimas quince que aun no desertábamos de la pasarela, en el taibol dance.

Ni pedo, le dije al encargado. ¿Si cogemos, por todas las veces que me quede con ganas de hacerlo contigo?

Quiero que me cargues con esos pinches brazotes, tan macizos, que me la metas en seco, quiero sentirte, que entre y grite. Que las paredes de mi vagina no te esperen.

Ándale, llévame al privado. Le ponemos las bocinas al ipod y te bailo las que quieras. Me voy encuerando sin prisas. Puedes tocar lo que quieras. Jugar con las tetas como si fueran melones. Si se te antoja chiquitear, no hay fijón. Ando bien limpiecita de todos los orificios.

Que me baje por los chescos. Lo que quieras.

Al cabo ya no hay conflicto de intereses.

No tienes que hacerme el paro por llegar tarde al turno, o por andar bien peda, siempre supiste cuidar, de que nadie se pasará de verga, de conseguirme soda para no andar eriza, para seguir el cotorreo.

Desde que me salí de la casa de la jefa, nomás tu siempre fuiste bien ley. Me viste llorar, cuando me avisaron que a mi carnal le dieron piso.

Me diste consejos bien cabrones.

Que no me agüitara. Que a todos los santos les llega su fiestecita. Al ratón te toca la tuya, diviértete, se feliz, y llévale una feria a tu jefa, pa que pague el funeral.

Siempre me gustaste, chiquilla, contesto, pero soy puto. Si mi mayate se entera, me corta los huevos y luego con ellos se va a jugar billar.

Ahí mejor la dejamos.